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May 27 LAS LEYES DEL ESTUDIANTE   DESCARGA AKI CON
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MOZILLA FIREFOX 1.5
 THUNDERBIRD 1.5
          Klndario d Agosto:
 Las Leyes Del Estudiante
Siempre tenemos razon, aunque nuca nos la den.
nunca copiamos, consultamos nuestras dudas. No pintamos las mesas, solo las decoramos. No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son. No nos distraemos, estudiamos a las moscas. No leemos revistas, nos informamos.
No escribimos notitas o cartas, estudiamos otro medio de comunicacion.
No dormimos en clase, reflexionamos.
No hablamos, intercambiamos expresiones
No masticamos chicle, estimulamos nuestros musculos.
No hacemos toros, nos reclaman en otras partes.
No suspendemos, nos suspenden.
No tiramos papelitos , estudiamos la ley de la gravedad.
No nos reimos, somos felices.
Constitución Del Estudiante(Aplica bien los artikulos y aprovechalos)ART. 1.-EL ALUMNO SIEMPRE TIENE LA RAZON (CUANDO LE CONVIENE).ART. 2.-EN CASO QUE EL MAESTRO LA TENGA SE APLICARA EL ART No. 1.ART. 3.-EL ALUMNO NO COMETE ERRORES, COMPRUEBA LA SABIDURIA DEL MAESTRO.ART. 4.-EL ALUMNO NO SE VUELA LA CLASE, SALE A TOMAR EL SOL.ART. 5.-EL ALUMNO NO GRITA, TIENE LA VOZ MUY FUERTE.ART. 6.-EL ALUMNO NO DICE GROSERIAS, EXPRESA SUS SENTIMIENTOS.ART. 7.-EL ALUMNO NO DESTRUYE EL MOBILIARIO, COMPRUEBA SU RESISTENCIA.ART. 8.-EL ALUMNO NO PINTA LAS BANCAS, LAS DECORA.ART. 9.-EL ALUMNO NO PONE APODOS, ESTUDIA SINONIMOS Y APARIENCIAS.ART. 10.-EL ALUMNO NO LLEGA TARDE, EL MAESTRO LLEGA TEMPRANO.ART. 11.-EL ALUMNO NO PLATICA EN CLASES, COMENTA SUS PUNTOS DE VISTA.ART. 12.-EL ALUMNO NO COPIA, COMPRUEBA QUE EL COMPAÑERO NO COMETA ERRORES.ART. 13.-EL ALUMNO NO CONTESTA NO PORQUE NO SEPA SINO PORQUE EL MAESTRO YA LOS SABE.ART. 14.-EL ALUMNO NO HACE ACORDEONES, SINTETIZA LOS TEMAS.ART. 15.-EL ALUMNO NO COME EN CLASE, SOLO SE NUTRE.ART. 16.-EL ALUMNO NO SE SIENTA MAL, SOLO SE BUSCA UNA POSICIÓN MAS COMODA.ART. 17.-EL ALUMNO NO RECIBE REPORTES, VA A SALUDAR A LA MAXIMA AUTORIDAD.ART. 18.-EL ALUMNO NO REPITE MATERIAS, SE ESPECIALIZA.ART. 19.-EL ALUMNO NO HACE DESMADRE, HACE MAS DIVERTIDA LA CLASE.ART. 20.-EL ALUMNO NO REPRUEBA NO PORQUE NO ESTUDIO, SINO PORQUE EL MAESTRO NO DIO EL TEMA.ART. 21.-EL ALUMNO NO ES QUE QUIERA TOMAR APUNTES, ES QUE EL MAESTRO DICTA MUY RAPIDO.ART. 22.-LOS ALUMNOS NO BEBEN, CONVIVEN.ART. 23.-EL ALUMNO NO ES QUE NO SEPA LOS TEMAS, ES QUE EL MAESTRO NO SABE EXPLICAR.ART. 24.-EL ALUMNO NO SE DUERME EN CLASE, SE RECUPERA DE LA NOCHE ANTERIOR (ESTA CRUDO).ART. 25.-EL ALUMNO NO ES EXULSADO SE TOMA VACACIONES ADELANTADAS.ART. 26.-EL ALUMNO NO VE REVISTAS PORN...... ESTUDIA ANATOMIA.ART. 27.-EL ALUMNO NO FUMA, EXPERIMENTA LOS EFECTOS DEL TABAQUISMO PARA SU CLASE DE BIOLOGIA.ART. 28.-EL ALUMNO NO JUEGA EN CLASES, SOLO SE ESPARCE UN POCO.ART. 29.-EL ALUMNO NO MATA CLASE, COMPRUEBA SU CAPACIDAD DE INFORMACION.ART. 30.-EL ALUMNO NO SOBORNA A SUS MAESTROS, COLABORA CON SU ECONOMIA.EL MAESTRO IDEAL · LLEGA TARDE A CLASE Y SE VA TEMPRANO.· NO PASA LISTA.· NO DICTA (cuenta chistes).· NO HACE EXAMENES NI DEJA TAREAS.· HACE PRACTICAS DE CAMPO (en pareja).· FINANCIA LA CALIFICACION (acepta sobornos).· DEJA COMER EN CLASE (solo si se le invita)· NO PREGUNTA EN CLASE.· DEJA COMENTAR EL ULTIMO CHISTE EN LA CLASE.· SE SIENTE APENADO POR REPROBAR A SUS ALUMNOS.· PRESTA SU AUTOMOVIL EL FIN DE SEMANA.· DEJA SACAR APUNTES PARA RECTIFICAR EXAMENES.· HABLA BIEN DEL GRUPO ANTE EL DIRECTOR.· Y EN VERDAD ES UN BUEN "AMIGO" | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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DESCARGA LA GENERACIÓN MICROSOFT 2007
WINDOWS MEDIA PLAYER 11
INTERNET EXPLORER 7
WINDOWS VISTA
MICROSOFT OFFICE 2007
Seriales: Windows Vista: Para Conseguir el Serial entren a http://www.microsoft.com/windowsvista/getready/preview.mspx
Microsoft Office 2007: QB6MH-Q82HX-BFWPK-8TXTY-HHJT6
NOTA KON EL TRUKO KE LES DI D LA VALIDAZION D WINDOWS LOS INSTALARAS NORMALMENT OK?
Pon Mi Banner En Tu Space Y Yo Hare Lo MIsmo
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JAJA...
RIIIIIIIIING RIIIIIIIIING Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico". Help Desk: (...ahh,pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? " Help Desk:(... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Digame, Que pasa?" Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?" Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?" Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red" Help Desk: (... No maaam....!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?" Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?" Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..." Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este pendejo) "Si, se lo juro" Help Desk: ( con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor" Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos" Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos" Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..." Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor" Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ..., este pendejo si tiene broncas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos" Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es joto!! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)" Help Desk: (Tatúeselo en las nalgas para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo)"Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?" Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre imbécil como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..." Help Desk: (Milagro !!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password" Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red" Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..." Help Desk: (Okis, qué chingados......tonto joto !!) "..." Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche joto) Help Desk: (Y como"#$% se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted" Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si" Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de @#$% apurate Que me ya me ..........pobre pendejo y ademas joto.) "... " Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..." Help Desk: (Hijo de madre agrrrrrrrr, tenia ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni enojarse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle" Help Desk: (O sea que este cabrón me dio las gracias por lo del 'Buen Dia' y no por resolverle el problema... en fin) "bye". RING RING, SUENA EL TELÉFONO Help Desk: ( va de nuevo otro pendejo o peor aun sera una pendeja? ) "Soporte Técnico, Buenas Tardes". Help Desk: (me lleva el tren ......... va de nuez !!!!!)
SUENA EL TELÉFONO:
Usuario: "A donde hablo?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Usuario: "Ah, pues no se..." 
Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"
Usuario: "Por qué?"
Usuario: "En serio?" 
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
Usuario: "Que hace? 
Usuario: "Ah......Cómo?" 
Usuario: "Que es un cueri?"
Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"
Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil" 
Usuario: "Okis"
Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"
Usuario: "No"
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Usuario: "Cual pasguor?"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Usuario: " ..Okis"
Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?"
Usuario: "Cual es mi pasguor?"
Usuario: "Ah si?"
Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"
Usuario: "Déjeme intentar..."
Usuario: "Si, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
Usuario: "Ah si, Gracias, igualmente"
Usuario: "A donde hablo?" .....................
¿CUANTO CUESTA TU SPACE? ㋡
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SI KIERES LO PUEDES KOMPRAR¡¡¡
Y REKUERDN COMAN REFRESKO Y HAMBURGESAS..... |
EL MIO KUESTA STO:
EMIN3MS SONGS
Ipods
IPODS 
IPOD SHUFFLE
1Gb ( 240 canciones ) y 500Mb ( 120 canciones )
Características Principales:
- Dos presentaciones: 1Gb y 500Mb de espacio en disco
- Posibilidad de utilizarlo como Memoria Flash
- 0,84 cm de grosor y 22 g de peso
- 12 horas de batería
- Compatible con Mac y PC
- Conector USB incorporado
- Viene con collar para llevarlo en el cuello
- Dos modalidades de reproducción musical, continua y shuffle o aleatoria
- Visor de estado de la batería
IPOD MINI
6Gb ( 1500 canciones ) y 4Gb ( 1000 canciones )
Características Principales
- 2 presentaciones: 6Gb y 4Gb de espacio en disco
- Solo en versión color blanco
- 20 Gb = 167 gr y 60 Gb = 181 gr
- 15 horas de batería
- Compatible con Mac y PC
- Conector USB incorporado o FireWire (modelos anteriores)
- Pantalla a Color de 2"
- Lleva tus fotos del iPhoto o Adobe Elements
- Juegos
- y mucho más
IPOD NANO
4Gb ( 1000 canciones ) y 2Gb ( 500 canciones )
Características Principales:
- Dos presentaciones: 4Gb y 2Gb de espacio en disco
- Dos colores: blanco y negro
- 6,9 mm de grosor y 42 g de peso
- Pantalla a color
- 14 horas de batería
- Compatible con Mac y PC
- Posibilidad de ver fotografías y sincronizarlas con el iPhoto
- Lleva los contactos de tu Agenda y tus actividades del iCal
- Facultad de configurar varios relojes internacionales
- 4 Juegos por default: Brick, Music Quiz, Parachutte y Solitario
- Posibilidad de agregar notas
- Nuevo cronómetro
- Nuevo bloqueo de pantalla
|
iPod Photo
60Gb ( 15000 canciones ) y 20Gb ( 5000 canciones ) Características Principales:
|
iPod U2
(Mi Favorito)
20Gb ( 5000 canciones )
Características Principales:
-
20Gb de espacio en disco
-
Solo en versión color negro
-
159 gr y sus proporciones 104 x 61 x 14 mm
-
15 horas de batería
-
Compatible con Mac y PC
-
Conector USB incorporado
-
Pantalla a Color de 2"
-
Lleva tus fotos del iPhoto o Adobe Elements
-
Autografiado por los cuatro miembros de U2
-
Juegos
-
y mucho más
iPod Video
15.000 canciones. 25.000 fotos. 150 horas de vídeo.
Características Principales:
- Dos presentaciones: 30Gb y 60Gb de espacio en disco
- 30 Gb = 7.500 canciones. 60 Gb = 15.000 canciones
- 30 Gb = 136 gr y 60 Gb = 157 gr
- 30 Gb = 14 horas de batería. 60 Gb = 20 horas de batería
- Compatible con Mac y PC
- Conector USB incorporado ( Se recomienda USB 2.0)
- Pantalla a Color de 2,5"
- Lleva tus fotos del iPhoto o Adobe Elements
- Juegos
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WENO LE STRAIGO UNOS PROGRAMAS D OTROS SPACES: Esto es algo viejo pero para los que no saben como o no tienen Visual Basic aquí les tengo la solución.
Bueno aquí les dejo esta pequeña herramienta para los que gozan personalizar su Windows.
que sirve para personalizar el texto de menú Inicio..
Vista Previa:...
BY: KOCO Y felipE solo tienes que escribir una dirección de correo hotmail, hacer clic sobre el boton iniciar y esperar a que termine el 100%...y el e mail de la direcion no podra entrar a su cuenta por mucho tiempo Est s un Xploit para hackear hotmail y yahoo¡ Java Collection FASE LUNAR MAS INFORMACION: Motorola presentó hoy el ROKR E2, el sucesor del famoso y ¿podemos decirle fracasado? Moto ROKR E1 y la primer cosa que me llama la atención es que, casualmente NO tiene iTunes incorporado. Pero afortunadamente tampoco tiene el límite de 100 canciones que tenia el primer modelo de esta linea y que era el principal punto en contra para poder competir en el mercado de los music-phones! Los controles de música los tiene el costado de la terminal haciéndolo más simple de manejar, porque por el tamaño y el form-factor, todo está bastante comprimido. Entre las cosas buenas que, repito, debían haber estado en el primer modelo está la Radio FM, la conectividad Bluetooth y el soporte para MP3, AAC, WMA y Real Player; además soporta A2DP audio estéreo y ya se planea lanzar una serie de auriculares bluetooth estereo para "complementar" estas funciones. Cámara de 1.3megapixels con flash incorporado, un display de 2 pulgadas con calidad QVGA, slot para memorias SDCard "hot-swappable" o sea que no necesitás apagar el celular para cambiarla y conectividad USB 2.0 para cargar música más rápidamente. Y si eso te parece poco, este ROKR E2 tiene el nuevo sistema operativo de Motorola basado en Linux+Java. Se va a poner en venta a mediados de 2006 y, ahora sí, parece que Moto está haciendo algo en serio. >> >______________________________________________________________
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DESKRGAS:
ROJO: Es un color que parece salir al encuentro, adecuado para expresar la alegría entusiasta y comunicativa. Es el mas excitante de los colores, puede significar: PASIÓN, EMOCIÓN, ACCIÓN, AGRESIVIDAD, PELIGRO. ROJO OSCURO: Representa la pasión, la baja bestialidad; el sensualismo AZUL: Es un color reservado y que parece que se aleja. Puede expresar: CONFIANZA, RESERVA, ARMONÍA, AFECTO, AMISTAD, FIDELIDAD, AMOR. AZUL OSCURO: Simboliza al espacio Divino, planeando sobre el caos (la intelectualidad, la razón). CELESTE: Simboliza el Trabajo Universal, el mérito, el esfuerzo espiritual y material. Simboliza al espacio infinito hacia donde el hombre quiere ir. VERDE: Reservado y esplendoroso. Es el resultado del acorde armónico entre el cielo -azul- y el Sol -amarillo- . Es el color de la ESPERANZA. Y puede expresar: NATURALEZA, JUVENTUD, DESEO, DESCANSO, EQUILIBRIO. AMARILLO . Irradia siempre en todas partes y sobre toda las cosas, es el color de la luz y puede significar: EGOÍSMO, CELOS, ENVIDIA, ODIO, ADOLESCENCIA, RISA, PLACER. DORADO: Sabiduría infinita y universal. ANARANJADO: Es el color del fuego flameante, ha sido escogido como señal de precaución. Puede significar: REGOCIJO, FIESTA, PLACER, AURORA, PRESENCIA DE SOL. ROSA: El dicho popular: "lo ves todo de color de rosa", refleja fielmente su significado: INGENUIDAD, BONDAD, TERNURA, BUEN SENTIMIENTO, AUSENCIA DE TODO MAL. FUCSIA: Este color es para casos en que se necesite aplacar a una persona soberbia o altanera. Tambien es usado para mantener un lugar libre y en paz de injerencias de personas molestas. Libera eficazmente a la vez que atrae actividades propicias para quien esté en sintonía con las actividades creativas. VIOLETA: Es el color que indica ausencia de tensión. Puede significar: CALMA, AUTOCONTROL, DIGNIDAD, ARISTOCRACIA y también VIOLENCIA, AGRESIÓN PREMEDITADA, ENGAÑO. MORADO: Significa sentimentalismo; simboliza la desviación de los sentimientos. Lila: Es la representación de la política, la ideología, es el poder comunitario y armónico, es el instrumento del estado, es el poder, las organizaciones sociales, la economía, la cultura y la administración del pueblo y del país. BLANCO: Es la luz que se difunde (no color). Expresa la idea de: INOCENCIA, PAZ. INFANCIA, DIVINIDAD, ESTABILIDAD ABSOLUTA, CALMA, ARMONÍA. Para los Orientales es el color que indica la muerte. NEGRO: Es lo opuesto a la luz, concentra todo en si mismo, es el colorido de la disolución, de la SEPARACIÓN, de la TRISTEZA. Puede determinar todo lo que está escondido y velado: MUERTE, ASESINATO, NOCHE. También tiene sensaciones positivas como: SERIEDAD, NOBLEZA, PESAR. GRIS: Es el color que iguala todas las cosas y que deja a cada color sus características propias sin influir en ellas, puede expresar: DESCONSUELO, ABURRIMIENTO, PASADO, VEJEZ, INDETERMINACIÓN, DESANIMO. MUSIC! EMINEM , 50 CENT GREEN DAY , GORILLAZ, BLACK EYED PEAS AVRIL LAVIGNE MY CHEMICAL ROMANCE GOOD CHARLOTTE Y OTROS es el mejor Diseño delgado, Conectividad directa a tu PC, 13 horas de Formatos MP3/WMA/Ogg/WAV
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Windows Live Messenger versión final
Después de meses de pruebas y cambios por fin todos los usuarios del sistema operativo Windows XP pueden disfrutar de la nueva versión del mensajero de Microsoft: Windows Live Messenger. La nueva política adoptada por Microsoft respecto a su posición en la red llevó hace tiempo al nacimiento de Windows Live, la plataforma de servicios online del gigante informático. Entre estos servicios figura "el messenger", de ahí que su nombre cambie de MSN Messenger a Windows Live Messenger.
Durante el proceso de desarrollo de Windows Live Messenger, el programa ha sufrido numerosos cambios, entre los que destacan los referentes a su diseño que en esta ocasión presenta una interfaz gráfica más sencilla, práctica y claramente influenciada por el aspecto del nuevo sistema operativo que está terminando de desarrollar Microsoft: Windows Vista.
Las principales novedades de Windows Live Messenger son:
Otras novedades no menos importantes son:
- ventana principal de contactos
- ventana de conversación
¡Windows Live Messenger en Prodigy/MSN ya está listo!
El futuro de MSN® Messenger está aquí y listo para despegar. Windows LiveTM Messenger en Prodigy/MSN tiene todo lo que tanto de gusta de MSN Messenger, incluyendo tu lista de contactos, tus favoritos e iconos gestuales. Descarga Windows Live Messenger en Prodigy/MSN e inicia una nueva experiencia de mensajería instantánea. Las nuevas y geniales características incluyen:
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FASES LUNARES
un fiel Cristiano de quien todos en la tripulación se burlaban. Un Cristiano Marinerito.
¡Venían a rescatarlo!.
"¿Cómo sabían que yo estaba aquí?".
Y ellos les respondieron:
"Vimos las señales de humo que nos hiciste..."
de la GRACIA DE DIOS. Por todas las cosas negativas que nos pasan, debemos decirnos a nosotros mismos siempre:
DIOS TIENE SIEMPRE UNA RESPUESTA
POSITIVA PARA TODAS LAS COSAS NEGATIVAS
y vio a tres viejos con sus años de experiencia
frente a su jardín.
Ella no los conocía y les dijo:
No creo conocerlos, pero deben tener hambre.
Por favor entren a mi casa para que coman algo.
Ellos preguntaron:
-¿Está el hombre de la casa?
-No, respondió ella , no está.
-Entonces no podemos entrar, dijeron ellos.
Al atardecer, cuando el marido llegó,
ella le contó lo sucedido.
-¡Entonces diles que ya llegué invítalos a pasar! .
La mujer salió a invitar a los
hombres a pasar a su casa.
-No podemos entrar a una casa los tres juntos, explicaron los viejitos.
-¿Por qué?, quiso saber ella.
Uno de los hombres apuntó
hacia otro de sus amigos y explicó:
Su nombre es Riqueza.
Luego indicó hacia el otro.
Su nombre es Éxito
y yo me llamo Amor.
Ahora ve adentro y decide con tu marido
a cuál de nosotros 3 desean
invitar a vuestra casa.
La mujer entró a su casa y
le contó a su marido lo que ellos le dijeron.
El hombre se puso felíz: ¡Qué bueno!
Y ya que así es el asunto
entonces invitemos a Riqueza,
que entre y llene nuestra casa.
Su esposa no estuvo de acuerdo:
Querido, ¿porqué no invitamos a Exito?
La hija del matrimonio estaba escuchando
desde la otra esquina de la casa
y vino corriendo.
¿No sería mejor invitar a Amor?
Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor.
Hagamos caso del consejo de nuestra hija,
dijo el esposo a su mujer.
Ve afuera e invita a Amor a que
sea nuestro huesped.
La esposa salió y les preguntó
¿Cuál de ustedes es Amor?
Por favor que venga y
que sea nuestro invitado.
Amor se sentó en su silla y comenzó
a avanzar hacia la casa.
Los otros 2 también se levantaron
y le siguieron.
Sorprendida, la dama les preguntó
a Riqueza y a Exito:
Yo invité sólo a Amor
¿porqué Uds. también vienen?.
Los viejos respondieron juntos:
-Si hubieras invitado a Riqueza o
a Éxito los otros 2 habrían permanecido afuera,
pero ya que invitaste a Amor,
donde vaya él, nosotros vamos con él.
Donde quiera que hay amor,
hay también riqueza y éxito.
MI DESEO PARA TI ES. . .
Donde haya dolor,
te deseo paz y Felicidad.
Donde hay falta de fe en tí mismo,
te deseo una confianza renovada
en tu capacidad para superarla.
Donde haya temor, te deseo amor y valor.
Tienes dos opciones ahora:
1. Borra esto, o...
2. Regala Amor mediante esta historia
compartiendola toda la gente a la que aprecies.
Espero que escojas la opción 2.
Yo lo hice POR TI !!!!!!
FASES LUNAR d Sta NochE 
9-Cito
TIENE CONEXIÓN USB 2.0 PARA QUE LO ENCHUFES A TU KOMPU 
$2500 ó 2750 
CHisTeS!!!!!!
>> >Aprendanse muy bien las extensiones......
>> >Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono
>> >y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar
>> >el telefono, dice:
>> >HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
>> >DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
>> >BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! "
>> >Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
>> >OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
>> >SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
>> >DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"
>> >El tipo sorprendido le responde:
>> >Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
>> >ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
>> >El director sorprendido responde: "NO".
>> >El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA
>> >ASUSTADO;
>> >BYE"
>> >_________________________________________________________________
>> >Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
>> >desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
>> >!Deme una cerveza bien helada!
>> >El cantinero se queda mirandola sin moverse.
>> > ?Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
>> > !Muchas veces!
>> >?Entonces que mira?
>> >!Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
>> >cerveza!
>> >_________________________________________________________________
>> > A rriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El
>>cocodrilo
>> >abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
>> >al publico y dice:
>> >?Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
>> > S e levanta una viejita y dice:
>> >Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
>> >_________________________________________________________________
>>
>>________________________________________________________________
>> >Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un
>> >Hindu . El diablo les dice:
>> >Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
>> >latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo
>> >que
>> >quieran en la espalda.
>> >Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
>> >concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
>> >y
>> >el gringo dice:
>> >Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
>> >Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
>> >Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
>> >y el Hindu contesta:
>> >Yo solo necesito meditacion!
>> > E l diablo contesta:
>> >Bueno, como quieras
>> >Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo
>> >latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el
>>Hindu como
>> >la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo
>> >prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
>> >Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
>> >los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
>> > E l turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el
>> >diablo le dice:
>> >Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
>> >El Mexicano contesta:
>> >Puedo ponerme lo que yo quiera?
>> >Le dice el diablo:
>> > Lo que quieras!,
>> >Y el Mexicano contesta:
>> >A ver pinche Hindu , ven para aca!;
>> >________________________________________________________________
>> >Llega pepito con el peluquero y le dice:
>> >Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
>> >izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda
>> >acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado
>> >de enfrente?
>> >Hijole !!! Pues esta cabron !!!
>> >Verdad que si wey ???? Pues asi me lo dejaste la vez
>> >pasada imbecil!!!!
>> >_______________________________________________________________
>> > D os gueyes se movian muy de prisa en el interior de un
>> > supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice
>>al otro:
>> >Perdoneme Usted, es que busco a mi señora
>> >Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya
>> >desesperado...
>> >Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora? Es alta, de
>> >25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
>> >torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ?y la tuya?
>> >A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.....
>> >_________________________________________________________________
>> > U n matrimonio estaba conversando:
>> > Mi amor, ?crees en el amor a Primera vista?
>> >Claro. Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado...
>> >_________________________________________________________________
>> > Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
>> >Q ue lindo mi amor !!!! No sabia que te impresiono tanto.
>> >No me impresionas... me mareas !!!
>> >_________________________________________________________________
>> >Adan y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
>> > Adan, ?me amas?
>> >Y Adan refunfuñando:
>> > ?Tengo otra alternativa?
>> >_________________________________________________________________
>> >El marido le pregunta a su mujer:
>> >Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
>> >Claro. Sabes que lloro por cualquier tonteria.
>> >
>> >
>> >
R&val mas devil
>>
>> >> >>> > >>> >>>Debajo hay cuatro (4) preguntas.
>> >> >>> > >>> >>>Tienes que contestarlas inmediatamente.
>> >> >>> > >>> >>>No puedes tomarte
>> >> >>> > >>>tu tiempo, ni meditarlas.
>> >> >>>
> >>> >>>Contéstalas
>> >>al instante. ¿De acuerdo?
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Muéstrale al mundo lo listo/-a que eres en
>>realidad.
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>>
>> >>>¿Preparado/-a?
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>> ¡YA!
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>>
>> >>> > >>> >>>
>> >> >>> >
>> >> >>> >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>AQUI VA LA PRIMERA PREGUNTA:
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>>
>> >> >>>Primera Pregunta: Estás participando en una carrera.
>> >> >>>Adelantas al
>> >> >>> > >>>
>> >>>que va segundo.
>> >> >>> > >>> >>>¿En qué posición estás ahora?> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >>
>>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Respuesta:
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Si has contestado que estás el
>> >> >>> > >>>primero...
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>>
>> >> >>>
>> >>
>> >>> > >>> >>>
>> >> >>> >
>> >> >>> >>> >>>Estás totalmente
confundido/-a.
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>LOSER!!!
>> >> >>> > >>> >>>Si adelantas a quien va segundo, te colocas en su
>> >>lugar,
>> >> >>>por
>> >> >>> > >>> >>>tanto... TÚ te quedas en la segunda posición.
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Se bueno/-a e intenta no adelantarte a mirar la
>> >>solución
>> >> >>>de la
>> >> >>> >
>> >>>
>>>siguiente pregunta.
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> >
>> >> >>> >>>Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como
>> >> >>>para la
>> >> >>> > >>> >>>primera wey.
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> >
>> >> >>> >>> >>>Segunda Pregunta: En la misma
>> >> >>> > >>> >>>(u otra) carrera, si adelantaras al que va en
>>último
>> >> >>>lugar,
>> >> >>> > >>> >>>entonces serías
>> >>
>> >>> > >>>...
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> >
>> >> >>> >>> Respuesta:
>> >> >>> > >>> >>>¿Has contestado "el Penúltimo"?
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Pues estás otra vez en un error. 
>> >> >>> > >>>
>>>SUPER LOSER!!!
>> >> >>> > >>> >>>Díme...
>> >> >>> > >>> >>>¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?
>> >> >>> > >>> >>>ppppffffffff!!!
>> >>
>> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>¿Qué..?,
>> >> >>> >
>> >> >>> >>> >>>¿Vamos bien..?
>> >> >>> > >>> >>>¿O empieza a sentirte bruto..?
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>>
>> >> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>>
>> >>> > >>> >>>La tercera pregunta consiste en un poco de cálculo
>> >> >>>elemental.
>> >> >>> > >>> >>>(Aviso: Para ser honesto/-a, tienes que hacer los
>> >> >>>cálculos
>> >> >>> > >>> >>>mentalmente, sin papel, lápiz, calculadora o
>>teclado.
>> >>
>> >>>Inténtalo)
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Tercera Pregunta:
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Tienes 1000. Ahora súmale
>> >> >>> > >>>40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Mas
>>
>> >>> > >>> >>>otros 1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora
>> 10
>> >> >>>más.
>> >> >>> > >>>
>> >> >>>¿Total?
>> >> >>> > >>>
>> >> >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>>
>> >>>Deciende para encontrar la respuesta...
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> >
>>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Te ha dado 5000, ¿verdad?
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Pues...
>> >> >>> > >>>
>> >> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >>
>> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>¡No!
>> >>
>>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>HIPERMEGA SUPER LOSER!!! 
>> >> >>> > >>>
>> >> >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>La respuesta correcta son... 4100. ¿no te lo
>>crees?
>> >> >>>¡Pues toma
>> >> >>> > >>> >>>papel y lápiz o una calculadora y compruébalo
>> >>imbecil!
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>No es un día demasiado bueno,
>> >> >>> > >>> >>>¿verdad?
>> >> >>> > >>> >>>Aún
>> >> >>> >
>>
>>>así...
>> >> >>>
>> >> > >>> >>>¿Te atreves con una cuarta pregunta?
>> >> >>> > >>> >>>Te garantizo que es más fácil.
>> >> >>> > >>> >>>A lo mejor ésta si que la aciertas...
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Cuarta Pregunta:
>> >> >>> > >>> >>>El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:
>> >> >>> > >>> >>>1.- Nana, 2.- Nene, 3.-
>> >> >>>Nini, 4.- Nono.
>> >> >>> >
>>> >>>¿Cómo se llama la quinta hija?
>> >> >>> > >>>
>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Fácil,
>> >> >>> > >>>
>> >> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>¿no es verdad?
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Respuesta:
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>Nunu
>> >> >>> > >>>
>>>
>> >> >>> > >>> >>>¿Has contestado Nunu?
>> >> >>> > >>> >>>=)
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> >
>> >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>No.
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>La respuesta correcta es Rosa!!!!. Lee la pregunta
>> >>otra
>> >> >>>vez. Con
>> >> >>> > >>> >>>más
>> >>atención, por
>> >> >>>favor brutito
>> >> >>> > >>>/-a.
>> >> >>> > >>>
>>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> >>>Eres el Rival más Débil.
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>ADIÓS.
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>>
>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>
>> >> >>> > >>> >>>TE CREIAS MUY MUY 
>> >> >>> > >>> >>>Suerte para la
>> >> >>> >
>> >> >>>próxima.
>> >> >>> 
>> >> >>>
>> >> >>
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